— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за бородатое куйло с вами?
— А это Кончита. Она поет красиво. Хотите послушать?
Holtoff: В гипермаркетах, в очередях к кассам почему-то совершенно нет обочечников. Все просто стоят друг за другом, и никто не пытается объехать очередь и влезть со своей тележкой в самое ее начало.
EvgeN-72: без тележки пытаются, держа в руках булку хл@ба и батон колбасы
Holtoff: Это мотоциклисты.
* * *
– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет б#ять, я бесшумно летаю и ем мышей.
* * *
Табличка на пляже в Египте: "Рыб просим не кормить, потому что они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как арабы".
* * *
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми: вдруг батюшку прихватит.
* * *
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
* * *
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом:
«Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас».
* * *
- Ребята,у меня сын родился!!!!!!!!!
- ООООО!Поздравляем,как жена?
- Жена узнает, А..УЕЕТ!!!!!!
* * *
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
Дьякон важно:
- Евангелие толкуют.
* * *
— Пап, давай шалав купим... — Конечно, сынок. Только это лаваш называется...)))
* * *
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.
* * *
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
* * *
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!
* * *
Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.
* * *
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х.рнёй.
* * *
Если все в макдональдсе одновременно замолчат, то станет слышно как расширяется кость.
* * *
Полина села на диету,
легла на пол качает пресс,
скрипя зубами приседает
на море ехать через час
* * *
- Дорогой,а ты меня любишь
- ЛЮБЛЮ ...
- А курить ради меня бросишь
?
- БРОШУ...
- А пить перестанешь
?
- ПЕРЕСТАНУ...
- А зарплату отдавать будешь
?
- БУДУ....
- А жизнь ради меня отдашь
?
- ОТДАМ..............НА ХЕР МНЕ ТАКАЯ ЖИЗНЬ ! ))
* * *
- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
* * *
Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...
- Что случилось, Баракушка? - спросонок недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве...
И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!
БалабанВсега пожалуйста )) Чем смог - тем и поделился ))
