Главная / Путешествия на мотоцикле / Федя (alekcei) От Балтики до Тихого океана. / Часть 3. /

Вспомнил прикол из прошлогодней поездки на Байкал. Где-то на бескрайних просторах в районе Красноярска, в совершенно безжизненном месте, причём когда уже темнело, на обочине мы увидели разобранный мотоцикл. Стоял натуральный Харлей, на лобовом стекле висела карта России, на обратной белой стороне которой, большими буквами, было написано SOS. У Харлея лежал японец и глупо улыбался.

Японский "гинеколог".

Он ехал один. Не зная ни слова по русски. И что самое удивительно не зная ни слова по английски. В Монголии он пробил заднее колесо, покрышку вместе с камерой. Причём сделал большую пробоину. Понятно, что харлеевских камер в Монголии нет. Ему вставили какую-то автомобильную на 13 дюймов. Это в колесо на 16. А чтоб она не вылезала через дырку в покрышке, подложили туда кусок резины. Понятно, что вся эта конструкция в результате перетерлась. Японец был видимо достаточно обеспеченным - Харлей, дальнее путешествие, всякие мобильные гаджеты. Но руки у него росли, что называется - из "одного места". За эту особенность он тут же получил прозвище "япоснкий гинеколог". Типа человек работает в какой-то своей области, неплохо зарабатывает, но как устроено колесо мотоцикла не знает вообще.

Получив спустившее колесо, он, не понимая, что колесо у него камерное, а не бескамерное, пытался снаружи покрышки кусочками резины заклеивать старый пробой. Он старательно вклеивал в дырочку, также старательно вырезанные по форме дырочки резиночки, ждал некоторе время, потом накачивал колёсико. Разумеется оно мгновенно сдувалось. Видимо, когда ему это надоело, он бросил всё на землю, написал большое SOS и лёг на обочину рядом с мотоциклом. Наверное перед этим он попытался позвонить 911 и 112. Но мобильной связи там не было. Поэтому он просто лежал и ждал. Темноты, медведей, грабителей... Когда мы всё это увидели, мы изрядно охуели от беспечности гражданина. А ему всё было пофигу, японец лыбился и непонимая разводил руками.

Колесо было у него изъято, отвезено в ближайший шиномонтаж, там в него вставили газелевскую камеру на 16, а пробой в покрышке заложили нормальным куском резины. Когда мы попытались получить с него деньги за купленную газелевскую камеру, он не смог нам их отдать. Так как не мог понять, что от него требуют. Одно слово - японский гинеколог.

В этот раз, ночуя в очередном маленьком и бедном степном городке, познакомились с местным олигархом. Порш Кайен, свита соратников, свой завод - всё серьёзно. Так он рассказывал, как какой-то иностранный мототурист, в их краях, остановился по просьбе двух местных граждан. Просто остановился на обочине. В результате дальше иностранный мототурист не поехал, а пошел. И причём в одних носках. Бывает. Рассказ олигарх закончил на мажорной ноте: Ну мы конечно ему помогли, бабла дали, всё сделали путём.

Олигарх сам оказался мотоциклистом. Звал в гости, предлогал баню. Когда мы отказались, так как в шесть утра нужно было вставать, он посмотрел очень холодно и видимо обиделся. Мужик, извини, не могли. Вот какие бывают встречи на сибирских дорогах...

По прибытии в Новосибирск позвонил знакомому из интернета - Андрею Долгову (ник Большая Шволочь). Человека ранее никогда не видел. Но услышав мой звонок он немедленно ломанулся нас встречать, привез к себе в квартиру и немедленно расквартировал у себя. Андрей, спасибо тебе!

Воспользовавшись таким гостеприимством решили устроить выходной день. Посмотреть на город, немного выпить.

Большая Шволочь у памятника Городовому.

Андрей человек очень интересной судьбы. Служил в Афганистане, служил в Чечне. Сейчас военнный пенсионер, инвалид. Занимается разными интересными делами. Одно из них - снимает фильм про своих соседей. Может видели пару месяцев назад передачу на НТВ про коммунальные квартиры? Один из сюжетов как раз был про соседей Андрея.

Сеседи у него, что называется, наши люди. Граждане живут полноценной жизнью. Выпивают, больше ничего не делают. Разве что иногда воруют. Валерман, это от слова Валера и man, человек правильной судьбы - еще не старый гражданин, а уже 32 (тридцать два) года отсидел. Статьи все по-мелочи, украл, подрался... Причём с последней посадки прошло уже много лет. При советской власти за такое сажали, а сейчас демократия. В результате человек мается на свободе. Спивается.

|
Валерман.

У Валермана такая же сожительница. Можно сказать, что люди нашли себя.

Гёрл-френд Валермана.

Друзья соответствующие.

Собутыльники Валермана.

И вот вся эта славная когорта граждан полноценно проводит время в соседней с Андреем комнате. Чтоб не пропадать натуре зря, Андрей всё снимает на цифровую камеру. Просто снимает их выпивки, снимает последствия, снимает рассуждения людей о жизни. Монтирует и пишет на дивидюки. В результате получился фильм "Sosеди". "Первый сезон", состоящий из многих серий уже готов. Сейчас работа идёт над "Вторым сезоном".

Диск с фильмом попал на НТВ. Когда они это посмотрели, видимо, люди просто охуели. Немедленно в Новосибирск была послана съёмочная бригада. Так Валерман попал на центральное телевидение.

Охуеть, кстати, там есть с чего. Например последняя серия из просмотренных мной. События развиваются так:

Заходит Валерман к Андрею и просит денег на пол литра водки. Андрей отказывает. Валерман говорит что пол литра очень нужны и продолжает настаивать. Андрей отказывает. Тогда Валерман предлагает что-нибудь сделать на спор. Например выпить один литр водки залпом. Не пол литра, а целый литр! То есть, выпить литр водки одним глотком. (Задумайтесь об объёме!) Андрей соглашается, идёт в магазин за литром какой-то "спиртосодержащей жидкости" типа наших Боярышников, Настоек овса и Красных шапочек. Выливает литр этой жижи в большую кружку. Жижа эта, кстати, даже не в 40 градусов, а немного больше. Валерман, на голодный желудок, немного с похмелья, а он всю жизнь с похмелья, берёт кружку с литром и выпивает в один глоток. Это пиздец!!! Я когда увидел такое своими глазами охуел не по-детски! Выпив литр Валерман начинает рассуждать о жизни. Изрекает пару истин. И вырубается. Начинает блевать. Ему приносят ведро. Он блюёт, но всё выблевать не успевает и теряет сознание. В смысле не вырубается от опьянения, а попадает в кому. Приезжает скорая. Валермана увозят в реанимацию. Пять суток Валерман проводит в глубокой коме. Каким-то чудом врачам удаётся его откачать. Это действительно чудо, потому что при его здоровье и при его массе тела, думаю, килограммов в 45-50, такая доза яда - это сто процентная смерть. Теперь я понимаю откуда появляются анекдоты про то, как гаишники ловят наших пьяных людей с содержанием алкоголя в крови в семь промилей. Думаю такой выходкой Валерман мог бы побить все рекорды.

Через пять суток комы Валерман выходит из реанимации. Понятно, что после такого он "выходит" в полупьяном состоянии. Идёт по коридору больницы, спотыкается и напарывается на какой-то торчащий штырь. Штырь протыкает насквозь лёгкое. Валерман тут же попадает в другую реанимацию. Штырь вынимают, зашивают, вставляют дренаж. С торчащими трубками и жутким похмельем Валерман оказывается в палате. Там ему становится скучно, он посылает всё нахуй и возвращается к себе домой. Заходит к Андрею и говорит фразу, от которой мы ржали до потери пульса: Андрюха, ну, ты, бля, меня и закодировал!!!

Несколько дней после этого Валерман действительно не пил. Потом пришел за обещанной пол литрой и жизнь продолжилась дальше.

Подобных серий в фильме масса. Интересен "Полуфинал", о том, как вторая соседка умерла от передозняка. Серия "Суицид" тоже прекрасна - человек перед камерой пытается покончить жизнь самоубийством. Короче, наши люди жгут не стесняясь!

В Новосибирске пираты фильм уже спиздили и начали продавать, увидите - обязательно купите, много интересного узнаете о согражданах. Когда посмотрите, обязательно задайтесь вопросом: Как в условиях демократии и либеральной доктрины государство должно существовать с такими гражданами? Причём существовать не когда их пять процентов. Когда пять - всё просто - социал, отдельный район города, отдельное бесплатное жильё и согласие в обществе, в общем, гарантировано. Как существовать когда их пятьдесят процентов? Не верите в такое количество? Прокатитесь по родной стране...

Правильная "рюмка"!!! Я так не умею :( Возможно, что только пока... :)

Продолжение рассказа >>>